第10章 魔法上演：伊林沃斯博士当了一回阿拉丁 (2/2)

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p;  “‘你迟到了，’他一边说，一边用口琴指着我，‘你干吗要在这里磨磨唧唧瞎扯淡？有活儿等着我们去干。你迟到了，混账东西，我们只有半个小时的工夫。进来。快点！’

    “他的态度已经变得激动不已，在我看来，这种激动不仅没有必要，甚至还是失态的。然后他先我一步进了馆长室，对他这把年纪的人来说，动作敏捷得简直惊人。

    “‘非常抱歉，韦德先生，’我有些没好气地对他说道，‘如果我稍微晚到了一会儿，给您造成了不便的话。我承认，我曾期待我们初次会面的气氛会更友好一些。’

    “他喃喃自语，以同样敏捷的身手穿过房间，在一张大大的办公桌后坐了下来。我看到桌上摊放着一本小书，书旁边有一个烟灰缸，里面堆满了烟头，边上有一根香烟还在冒烟。他拿起这根烟往嘴里一塞，把他那一嘴吓人的胡子置于了被火烧的危险之中，接着他的手指在书的某一页上滑动着。

    “‘对，没错，’他说，‘我没想对你粗暴无礼，但这出戏必须顺利地演下去。’直到这时，赫伯特爵士，我仍然没意识到‘戏’这个词的不祥之音；因为我的东道主一边用一只眼睛死死地盯着我，眼神严厉可怕，一边用阿拉伯语大声说出了下面这句话：‘Ya onbashee irga' ente bi'd-deurtena 'l wa kool li'l-yoozbashee hiknadar el-imdadiyah yegee hena bi'lghar!’除非我的耳朵完全在蒙我，否则这句话的意思是：‘快回去，下士，通知指挥增援的队长火速赶过来！’

    “我只能瞪大眼睛看着他。

    “‘我亲爱的先生，’我说，‘您好像有些莫名其妙的忐忑不安。我不是军人，而且从没……’

    “‘翻错页了。’这个奇怪的家伙突然说道。他翻到了另一页，使劲儿地抽着烟。‘这些该死的文法，’抱歉，赫伯特爵士，可不管多让人厌烦，我都必须精确地复述他的原话，‘这些该死的文法顶个屁用。下马，开火！上马，变阵，掩护第二中队左翼！不管用的。是一些很振奋人心的玩意儿，这个没得说，可要顺利应用到一般的社交会话中还是有点困难。啊，找到了！’他低声自言自语了一会儿之后，又用锐利的目光盯着我，然后用阿拉伯语问道：‘告诉我，朋友，警局附近金匠哈桑的那家店铺昨天夜里被盗了，你知道吗？——用英语回答。’

    “有那么一瞬间，我觉得自己看出点儿头绪了。‘韦德先生，’我问道，‘是因为遭人抢劫了，您才气不打一处来的吧？如果是这样，我倒也能理解。金匠哈桑的店铺在哪个城市？’

    “‘在哪个城市就不用你管了，’东道主有点不耐烦地说道，‘关键是，你明白了我的意思没有？好极了。不管怎么说，萨姆把你试出来了——萨姆·巴克斯特正戴着音乐厅的帽子扮演一个波斯大佬，就是你进来时跟你说过话的那个人，而且萨姆说起叽里呱啦的阿拉伯语来想必还是个高手吧。所以，我可以郑重其事地向你保证，一切我都非常满意。’

    “赫伯特爵士，我一直在不停地努力，想根据记忆，把这位值得仰慕的学者以惊人的诙谐说出来的那一连串令人惊异而又粗野的话，一字不差地复述出来。那情形几乎就跟《旧约》中的一个族长突然跳起吉格舞[一种活泼欢快的舞蹈，起源于16世纪的英国。]来没什么两样。不过，我心中之前所有的敬畏与惶恐统统被东道主的下一句话冲跑了。他威严地从椅子上站起来，照着桌子就是一拳。

    “‘万事俱备，就欠一样东西了，’他大喝一声，‘你的络腮胡呢？’

    “‘络腮胡？’我简直不敢相信自己的耳朵。

    “‘真该死，你得有络腮胡啊！’他大声说道，很是不悦，那副神气我只能用理直气壮来形容，‘谁听说过有不留络腮胡的亚洲文化学者？哎呀，人家大英博物馆有个老兄，一嘴络腮胡都垂到膝盖了。我可以拍着胸脯跟你保证，劳顿[查尔斯·劳顿（Charles Laughton，1899—1962），英国著名演员，后加入美国国籍。1934年，因在《英宫艳史》（The Private Life of Henry VIII）中扮演亨利八世而获奥斯卡金像奖最佳男主角奖。]老弟，除了惠普斯耐德动物园的河狸[河狸的英文为beaver，除本义外，还可指蓄着大胡子的人。此处说话者用多义词以表幽默。]外，有这么长的络腮胡的家伙，你绝对没见过。’

    “‘可我没有络腮胡啊。’

    “‘我知道，’东道主耐心地同意道，‘我不满的就是这一点。可你非得有络腮胡不可。来，’他灵机一动，‘来——用我的！’

    “再有一会儿，赫伯特爵士，我对这个邪恶地方正在发生的事情一无所知的状况就要结束了。然而，就在这时，我在身心俱疲、大脑一片空白的情况下注意到，我的东道主已经开始用手指在下巴周围摸来摸去了。他穿过房间，打开了一扇门，里面是一个小卫生间。借助洗手盆上方架子上的一面镜子，他小心翼翼地从自己的两颊和下巴上揭掉了（用某种胶水粘上去的）络腮胡。

    “‘坐着别动，’他继续说道，‘我来给你粘上。这玩意儿很容易再被弄湿，是戏装供应商能提供的最好的络腮胡了；保证连福尔摩斯本人都看不出来是假的……其实啊，我压根儿就没打算戴，而且我本人是反对这个主意的。你也知道，在今天晚上这出戏里，我要扮演的是老头子——杰夫本人，因为我生来就很像他。可林基·巴特勒总喜欢把什么事情都做得过头，也是为了以防万一，省得被害人看出来我比应有的年纪小，所以他坚持要把我搞成还没发福的圣诞老人。（要我说，这假胡子还真他娘的不错，对吧？）络腮胡你拿去，但小胡子我得留着。小胡子你真的用不着。当然了，你是老手了，用不着我来提醒你，不管怎么着，凶手要袭击你时，你都得把脸绷紧了，忍住不能笑。来，趁别人还没下来，我把络腮胡给你粘上。他们现在正在楼上准备棺材呢。’

    “我坐在那里都吓僵了。长官，我承认这一点，丝毫都不觉得羞愧。因为我茅塞顿开，完全明白这些行动是怎么回事了，而且我还意识到我早该恍然大悟的，毕竟《末日之刃》里记载过几乎一模一样的情形。我要坚定地说，丝毫没有亵渎的意思啊，我永远都会把当时读到那本警察手册看作是一种天意。关于这起阴谋的具体细节，我还不是一清二楚，但很多方面都已昭然若揭了：这家博物馆已经落入了一帮亡命之徒手中，他们趁韦德先生不在之机，让他们的头儿扮成了韦德先生（这一招，我记得，也是可怕的钱笛博士最喜欢使用的伎俩）。不只是博物馆会遭到洗劫，某个局外人也有可能会被诱入陷阱并被干掉。原因嘛，无外乎两个：要么是此人与这帮人有过节，比如出卖过他们；要么就是此人身上可能有很值钱的东西，比如钻石、红宝石什么的。有那么一刻，我非常担忧，因为想到了说不定自己就是他们想要害的那个人，而我仍紧紧攥在胸口的那本1814年初版于加尔各答的书，正是他们盯上的东西。

    “但稍一思忖，我又坚信不会是这样。很显然他们认错人了，把我当成了某个有很多化名的穷凶极恶的家伙——因为我的东道主呀，他以一种几乎要把我血管里的血都冻住的令人憎恶的诙谐口吻，在三个不同的时候，分别把我称作了查尔斯·劳顿、华莱士·比里和乔治·亚理斯[此三人都是当时的影坛巨星。查尔斯·劳顿见前注。华莱士·比里（Wallace Beery，1885—1949）因在《舐犊情深》（The Champ）中的出色表演而在1932年获得第5届奥斯卡金像奖最佳男主角奖；1930年，乔治·亚理斯（George Arliss，1868—1946）凭借在《英宫外史》（Disraeli）中的精彩表演而成为第3届奥斯卡金像奖最佳男主角奖获得者。]——而最最讽刺的是，我，真真正正的我，要在这出不道德的戏中扮演一名亚洲文化学者。

    “所以，我该如何是好呢？在极度危急的情况下，我是不是应该从这帮残酷的歹徒中杀出一条血路，逃出去向快速特警队报警呢？您一定看得出来，这条路是行不通的。但还有办法！赫伯特爵士，我既惭愧又隐约有点自豪地告诉您：在怯懦恐惧的那一刻，我心中涌起了一种至今我都很陌生的感觉。我发现自己的脉搏在随着某股高地人的热血的奔流而跳动，这股被遗忘至今的热血在危急时刻苏醒并沸腾了。我应该乖乖地看着韦德先生被抢，任由某个没有恶意的陌生人被这帮恶棍杀害吗？不，上帝在上，不应该！”伊林沃斯博士咆哮道。他突然从椅子上站起来，挥舞着手臂，有如在大浪中颠簸的船上的第二斜桅。桌上摆着我太太的一张镶框照片，让他的手臂一扫，完全飞到房间另一头去了。他激动得不行，都没想起来道歉，不过，他还是控制住了自己的情绪，压低了嗓门。“很好。我有好戏看了，我会等待时机的。我会假装成这个臭名昭著的亚洲文化学者。尽管我非常困惑，还惊魂未定，但我还是不断地用巧妙的问题来盘问他们的头儿，直到套出了整个计划的全部细节才打住——跟你们苏格兰场的人在《末日之刃》中的做法如出一辙——与此同时，我还开动脑筋，试图想出一些可以叫他们一败涂地的法子。

    “虽然我已花了相当长的时间来描述我的心理活动，但这全都是一些瞬间的闪念。这帮家伙的头儿正恶魔般地轻笑着，从房间另一侧走过来（他卸掉络腮胡后，下巴上还戴着八字胡，让他的样子看上去更加邪恶了），准备把假络腮胡粘到我脸上。虽然假胡子一碰到我的皮肤，我浑身的每一根纤维都在颤抖，但我还是强忍住了，没抱怨一句。这个怪物居然不怀好意地劝我遭到谋杀时不要笑，哼，我会让他知道我的厉害！我甚至还对着他从卫生间拿来放到桌上的那面镜子，赞叹了一番自己的样子。然后，我费了九牛二虎之力鼓足勇气，顶住压力，压低嗓门，悄声向他提问了。

    “‘我们要干掉的是谁呀，头儿？’爱丁堡约翰·诺克斯长老会的牧师问道。这一问会令他一辈子都羞愧难当，无地自容。”