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“眼睛红红的喔，又哭了？”他问。
我趴在那叠碎屑上哭个不停。
从阿桃的死，到班上的众叛亲离，到蕃薯阿伯的死，我全部必须想一次，把每一个环节想一次、复习一次，然后痛苦一回。
那天之后，我跟他借了胶带，把那张被我撕得乱七八糟的明信片黏好。我还记得我是边哭边说对不起边把那张明信片拼凑回去的。
林宇杰跟医生说这样很好，以前的我就是太压抑了，所以把自己搞病了。现在很好。有了他们的鼓励，我更是努力去写些什么，即使只是几个字拼凑而成的紊乱语句，我也忠实地纪录着。
我的痛苦无处发泄，我怕我会再度逼疯我自己。我慌张无助的样子看在很多人眼里，他们都试着要帮助我、鼓励我，但是效果不大。生病的是我的心、我的脑袋，现在我懂了，但是既然生病的是我的脑袋，我要怎么想得透彻，怎么想得明白？
每夜每日我跟心里的恺君打架，我跟自己打架，我把自己抓得遍体鳞伤。好几次我都想要放弃了，我跟自己说不要了，还是回去继续睡吧，睡到天荒地老吧。念头坚定到世界都会为之黯然，变得灰暗无色，每每我就要将眼睛闭起来时，放在角落的那袋明信片总是会把我最后一丝意志力拉回来，那袋明信片总是坚定地用着它微弱的一丝光芒，坚持地撑起这将被黑暗吞噬的世界。
后来林宇杰替我找到一个方法，他送了本笔记本给我，非常朴实的笔记本，上面简单地写了NOTEBOOK。他说越简单的东西越适合我，他要我写下我的感觉，痛苦的悲伤的快乐的任何一丁点想法感觉。
这句话是结结实实地骗人。
反反覆覆反反覆覆反反覆覆反反覆覆……
我不知道这样能有什么作用，但是我试着听他的话，开始写笔记。
“我会陪你呀。”他说得很快又很轻松，然后他吃掉了最后一瓣橘子。“所以要加油，我会一直陪你喔！”
然后我抓了最上面那张明信片，明信片底端压着前几天的日期，今天刚收到。我抓着它，越抓越紧，越抓越紧……然后我疯狂地开始将它撕烂。
日日夜夜，我痛苦挣扎。复健的路变成我人生中第二个最为痛苦的时期。
就在明信片被我黏好以后，我也终于了解一件事情。
一些我不愿意想起的回忆，现在变成必须面对的课题。
我不知道，也不确定，更不可能会去问他。但是我想起他以前老是要我好起来老是要我加油老是抓着我去帮狗洗澡的样子，那执着的模样，我就忍不住怀疑。
好起来的路不好走。
是不是他写的？
有时候我会羡慕林宇杰这样的人。
“可是我好害怕。”我低着头，不敢望他，“我怕我有天啪嚓一声神经线又断了，那、那怎么办。我好怕……怕又……”
“你听过有人永远不会感冒的吗？”他说：“我没有看过也没有听过。有的人很少生病，但总是会感冒。忧郁症跟感冒一样，没有人可以保证你的心永远不会再次生病，但是至少你知道要怎么对抗它，知道要怎么医疗它。”他吃完第三瓣橘子，“恺君，我从来不觉得你会永远好起来，但是我知道你会变得更有抵抗力。”
这样一想，我总是会自惭形秽，却又……又有一种想要更亲近他的感觉。
林宇杰在外头跟人打了好几圈招呼，才慢吞吞地走进食堂。
如果说之前的沉默是休息，那现在的清醒才是折磨的开始。
食堂外传来一阵吵闹声，不用说也知道是林宇杰走过来了。他这人出场总是要洒花又打鼓的，一路跟病患工作人员医生义工打闹，非要变成众人目光的中心才甘愿。
然后我将它们小心放回桌上，怕风一吹就散掉了。
每夜，我都是这样想着哭着睡着。
何年何月……何年何月啊，我才能好起来。
等到我再度醒来，太阳已经下山。透过窗户可以看到外头那片橘红色，很熟悉的颜色。
我看着那袋明信片，忽然觉得很伤心很沮丧，然后眼泪就这样哗啦啦滚了下来。听起来很像神经病吧？是啊，我就是啊！
我就像这张明信片，破碎过的痕迹是不会消失的，但是总有办法补全。
我好气我自己，我好气我自己……我开始嚎啕大哭。
这个想法让我吓了一跳，周末明明还有其他员工和表哥在呀。
他有时候会摸我的头，笑着说，你看这是不是缘分啊，让我在最后一年遇到你。
若不是有表哥、团队，若不是有林宇杰，我在心里早就不知道放弃千百遍了。
我颓然放下笔，趴在桌上，把视线调离笔记本，静静地看着那袋摆在书桌上，越来越多的明信片。我天天都会收到明信片，都是同一个人写的。