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我曾经似乎也是那样，我眯了眯眼，试图把记忆拉到国中的时候，我还是那个人见人爱的班长……有人会在躲避球替我挡球的时候。不过一想到那个夏天，头就会痛起来，我索性不想了，医生说我的记忆要慢慢追回来，别急。那我就别急吧。
“还、还不错。”因为在震惊中，我回覆慢了几秒。
“怎样，这两天过得好不好？”周末他回了老家，我孤独了三天。
他跟我打了招呼，拿了颗橘子，一屁股坐到我对面，然后开始剥橘子皮。
突然之间，我觉得很累，翻翻以前的文字，看看那本快要写满的笔记本，还有自己依然没有起色的脑袋，我忽然很想放弃了。就这一瞬间，什么都不要了。
也因为这样，我深深相信那天林宇杰边吃橘子边轻松说的保证。
他好像什么缺点都没有，很阳光，总是扬着灿烂到可以遮过太阳的笑容，一口白牙白得刺眼。明明长相普通，却给人一种全身都是朝气的魅力。
我讶异到颤抖，然后开始害怕，究竟我花了这些时间，我到底改变了什么？改变了什么……我好难过、好失望。
不过大部分的时候，笔记本都被我的眼泪沾湿，不是晕开了笔迹，就是软烂到无法写字。一天一天，笔记本开始缓慢地堆积些片语。有时候我回头看自己的文字，会觉得松了一口气，有时候会笑自己傻，有时候则会再度陷入无止尽的悲伤。但是至少彷徨无助的心找到了一点宣泄的管道。
我曾经把这些明信片当作好起来的原动力，但是瞧着瞧着，我有些生气了。提笔者似乎比我更倔强，拚命地写、拚命地写，好像我不好起来他不罢休般。但是他又怎么知道好起来这条路多难走？
回忆开始清晰以后，我开始会作恶梦，有时候会梦见阿桃满脸是血地出现，而我哭着喊对不起，喊破了喉咙、哭得不能自己、哭到惊醒，才明白这一切只是梦。
像他这种人是善良的吧，跟我不一样的吧？
如果不是他，我现在还在沉沉的睡眠里，没有痛苦，没有悲伤，没有感觉。
那夜我坐在书桌前面，提着笔，想写些什么。
无力的阳光照进来，把桌上那片凌乱染上惨黄。
哭得累了，便睡着。
我看着看着，眼眶又疼了起来。
将这些纸片收拾起来，我捧着。
拖着疲惫的身子还有红肿的双眼，我慢慢踱到食堂。林宇杰没过多久便在这里出现。后来我才慢慢知道，他五专毕业后当了兵就到这里当义工。我问他那你生活费怎么办，他哈哈大笑说，利用五专那几年打工的钱，还有当兵的薪水勉强过活呀，这也是为什么今年是他最后一年在这帮忙了，明年他就要回老家准备插大考试。
无止尽的哀伤与恐惧，让我哭得好伤心，好害怕。
就像他也不知道我生病的原因，那些治疗的过程、那些挖过去伤痛的对谈都是和医生一起进行的。林宇杰的在这里的角色活像是个小丑天使，不只对我，他总是可以让每个一个生病的患者露出一点色彩，不再只有死亡的白。
冬眠后的苏醒，身子变得虚弱不堪打击，每天要面对的世界变成一股难以承受的重量，压得我喘不过气。精神病人的复健之路不是不好走而已，而是沉长地像条无止尽的道路，一路荆棘满布，走得我浑身是血、寸步难行。
想起桌上那一大堆的明信片。
只要我愿意。
如果这是个惩罚我的游戏，可不可以暂停了，我承认我错了、我怕了，我可不可以不要玩了，可不可以可不可以可不可以……
我只是默默低着头，保持嘴角上扬的弧度，练习医生所说的微笑，除此之外，我不知道该怎么回答。
我从来没有去思考过相信人与不相信人之间的差距。
这不就跟我之前一模一样，一模一样？
只要我愿意。
我想，或许我张恺君太黑暗吧，所以我老是想着，如果能沾到他的一点点阳光，是不是就可以摆脱这身洗不掉罪恶。因为这样，所以老想着亲近他？
一下子一张明信片便给我撕成了碎片，散了满桌。
把气全部出在它身上，都是它的错，都是它的错……猛然间我大惊！我居然又在下意识之间把错全部推给身边的人，现在我怪罪的对象甚至是张无辜的明信片。
我真的，好痛苦。
我点点头，“总是这样，好一阵子，不好一阵子……我觉得我没办法康复了。”
他把剥好的橘子分成两半，一半给了我。
我从来没有问他为何会到这里当义工。
每日，也是这样念着哭着醒来。
经过很久，还是无法下笔。
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