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尊敬的科学院的先生们：
你们要求我呈送一份关于我先前的猿猴生活的报告，我实感荣幸之至。
在这方面，很遗憾我无法满足你们的要求。我脱离猿猴期已近五年，从日历上看，这段时光也许很短暂，但诚如我所经历过的，驰骋着度过一天又一天，就会觉得它无比漫长。路途上偶有出色的人类相伴，偶有建议、喝彩与交响奏乐，但本质上仍是孤单的，因为形象地说，所有的陪伴都远远地停留在栅栏外。若我执意要抓住自己的本源与年少的回忆，绝不可能有如今的成就。“放下执着”正是我给自己定的最高信条。我，一只自由的猿猴，给自己上了一道枷锁。这样一来，对过去的记忆竟是日复一日地渺茫了。如果人类愿意，我本可以返回到过去，听凭命运穿过那道开天辟地之门，同时这道门，也因着我不断被鞭策向前而日益低矮、窄小，我感到自己在人类世界更安稳。从我的过往吹来的狂风已经减弱，变得温柔，今天，它成为拂过我足踵的一阵凉风，而那远方的洞口，既是风的来处，也是我的来处，如今它变得如此微小，以至于我即便有足够的力量和意志奔回洞口，也得磨掉层皮才能穿过去。坦白地说，我很喜欢用形象的语言向你们描绘这些事情，我尊敬的先生们，只要你们经历过这样的猿猴期，你们和它的关联并不会比我的来得浅。这段经历抓挠着地球上每一个走兽的足踵————无论是小小的黑猩猩，还是巨大的阿喀琉斯(5)。
不过，在最狭隘的意义上，我也许能回答你们的问题，甚至非常乐意这么做。我首先学到的是跟人握手，握手表达坦诚。但愿今天，在我生命的巅峰期，除了谈第一次握手时的情形，还能再开诚布公地谈谈别的。这在本质上无法为科学院带来新奇之事，也远远达不到人们对我的要求，我确实是心有余而力不足————尽管如此，我还是应该说说那过程，说说一只猿猴是如何闯入人类世界，并在那里安居的。然而，若我对自己的地位尚不确定，若我在这文明世界的游艺舞台上没有不可撼动的稳固地位，那么我势必人微言轻，连下面的这些极微之事也不能说：
我来自黄金海岸。关于被捕获的经过，我是从他人的报道中得知的。哈根贝克公司的一支狩猎远征队————顺道一提，被捕之后，我与他们的领队曾经一起喝光了几瓶红酒————埋伏在河堤树丛旁的狩猎处，那晚，我与猿群一起奔至河滨饮水。有人开枪，我是唯一被击中的，挨了两枪。
一枪打在脸颊上，伤势不重，却留下一大块红色的疤，再也长不出毛了。这块疤让我冠上了一个令人厌恶、极不恰当，简直只有猿猴才想得出来的称号：红彼得。好似我与不久前刚刚毙命、远近驰名、早被驯服的猿猴彼得的唯一差别，仅在于脸颊上的红疤。这是题外话。
第二枪打在臀部下方，伤得不轻，以至于我现在还有点瘸。前不久，我读到一篇文章————成千上万个捕风捉影的家伙在报上对我议论纷纷，这是其中一篇。文章说：我的猿猴天性并没有被完全抑制住。证据是，访客来的时候，我喜欢脱下裤子，向世人展示中枪的地方。那家伙写字的手指应该一根根被子弹打断。只要我喜欢，我想在谁面前脱裤子，就在谁面前脱。人们能眼见的，除了保持洁净的皮毛与那伤疤之外，别无其他————且让我们为某种特定的目的，选用某个特定的词语，以免遭到误解————罪恶的子弹留下的伤疤。一切显而易见，一切无须隐瞒。事关真相时，每个远虑的智者都会摒弃斯文。但要是那位作者在有访客时脱下了裤子，那将会是另一番有失声望的光景。我想说，他没有这么做，是理智的表现。既然这样，他就不必以圆滑的语言来对我评头论足！
我中枪醒来之后————从这里，我的记忆逐渐浮现————发现自己身处哈根贝克公司轮船客舱的一个笼子里。那笼子并非四面都有围栏，而只是三面有，空的那面固定在一个箱子上，箱子就形成了第四面墙。笼子整体低矮窄小，既难以站立，也无法坐下。因此我只能屈膝蹲着，膝盖颤抖个不停。也许是我一时不愿见人，只想一直待在黑暗里，因此转向了箱子那面，而我身后的围栏就这样勒进了我的肉里。人们认为，最初用这种方式看管野生动物是很有益处的，今天，就我自己的经验来看，我无法否认，从人类的角度来看，也确实如此。
当时我却不这么想。我生命中第一次没有了出路，至少前进是行不通的，我的前方是箱子，木条与木条紧紧相连。虽然木条之间有条缝隙，起初我发现它时欢天喜地，狂嗥了一阵，但这缝隙窄得连尾巴都穿不过去，用尽猿猴之力也无法将它撑大。
我则是像人们后来告诉我的那样，非比寻常地安静，没有发出声响，因而人们断定，我要么即将毙命，要么在安然渡过这第一个难关后，极为有望被驯服。我渡过了难关。低声啜泣，痛苦地寻找虱子，疲惫无力地舔着椰子，用脑袋敲着箱子，若有人接近，我便亮出舌头————新生活刚开始时，我就在做这些事。随之而来的却只有一种感受：没有出路。当然，我今天只能用人类的话语来描绘当时身为猿猴的感受，难免有所曲解，纵然我也无法抵达古老猿猴期的真相，但至少我所描绘的方向没有与之背道而驰，这毋庸置疑。
过去我曾拥有许多出路，而今一条都没有。我被困住了。即使有人将我钉住，我的迁徙自由也不会变小。为什么呢？把你脚趾间的肉抓破，也不会找到答案；将你压在围栏上，直到你快变成两半，你也找不到答案。我没有出路，我得设法找到出路，因为没有它我便活不下去。一直倚在这箱子上————我将必死无疑。但是，在哈根贝克公司这里，猿猴都是面朝箱子的————那么现在，我不要再当一只猿猴了。这条思路清晰美好，是我用肚子想出来的，因为猿猴用肚子思考。
我害怕人们无法清楚理解我所谓的“出路”。我用的是这个词最寻常且最完整的意思。我刻意不说“自由”这个词，我指的并非那种各方面都自由的美妙感受。作为猿猴，我也许懂得那种感受，我也认识了渴望它的人类。然而，就我自己而言，无论是过去或是现在，我从不要求自由。顺道一提，假借自由之名而自欺欺人的人实在不胜枚举。正如自由是最为崇高的感受之一，那么与之相应的蒙蔽与假象也属于最崇高的感受。我时常在马戏表演登台前，看见一对艺术家在天花板下方的高空秋千上摆荡。他们摇摆，他们晃荡，他们跳跃，他们飘入彼此的臂膀，用嘴衔住彼此的头发。原来这样目空一切的运动，我想，也算是人类的自由啊。“你这是对神圣自然的嘲弄！”猿猴见到此情此景，定会哄堂大笑，再好的剧院也能被它们笑塌了。
不，我不想要自由。我只要一条出路，往右，往左，往哪里都行。我没有其他要求，就算这条出路也只是一种假象。我的要求不高，那假象应该不至于太假。往前走，往前走！就是不要紧贴着箱子、高举双手在那里动也不动。
今天我明白了：没有内心极度的安宁，我永远不可能逃脱。事实上，我能够成为今天的样子，或许应该归功于我在上船之初的那些日子里感受到的平静安宁。但回过头来说，这份平静安宁多亏了船上的人。
再怎么说，他们都是好人。时至今日，我还是很乐意回想起当时他们那沉重的脚步声，在我半睡半醒之际回荡在耳边。他们习惯做事情慢吞吞的。想揉眼睛时，他们会像举起沉重的秤砣那样缓缓抬手。他们的玩笑很粗鲁，但却真诚。他们的笑声总是伴随听起来危险却无关紧要的咳嗽声。他们的嘴里总有些要吐出来的东西，至于吐向何处，他们根本无所谓。他们总是抱怨我的虱子跳到了他们身上，却不曾因此真的生我的气；他们明知我的毛皮中易生虱子，也知道虱子会跳跃，却勉为其难地接受了这个事实。到了下班后的余暇，有时会有几个人来到我面前，围成半圆坐下来。他们几乎不说话，只是像鸽子般互相... -->>
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