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这里是几页日记的抄录。
日记常是一种内心生活的记载。社会是一个化妆跳舞场，每个人都在妆扮之下登场的。在这种场面上，每人都隔着面具相窥探，他看不清对方，对方也看不清他，于是各在朦胧中敷衍着大家的日子。惟在下场之后，各人回家锁上门，卸了妆，他和她将感觉一日扮演之劳苦，弛然自解其束缚，恢复了他们自己。在这时，假使他或她感觉欺人容易，自欺困难的话说，会有一种自己的招状发现，而这种招状每每在一种最自然的文体中流露出来，那就成为某一种日记。这某一种日记常常比游览日记及读书日记更有价值，因为它告诉我们人类的秘密，尤其是在旁处不能发现的时候。
下面的日记若干篇便属于这种性质。我们将不管因为它是一个女子的日记就认为比男子的格外不同。但因为女子分外比男子隐密些，深微些，乃或者更激起男子的趣味，也未可知。但这非发表的本意。最后声明，这日记是一个女子病重时亲手交给她哥哥的，并且郑重叮咛必在她死后才许看。看了认为可以时，便交给她哥哥的某一个朋友，她日记中即指为他的。就我所知道，他曾尊重她的希望。有人常看见他在她的坟边徘徊。
三月二十一日
花香是这般的恼人！
哥哥前几天特地把温室里的一盆将开的玉兰送进来，他说：“你这几天特别不喜欢说话，不是因为太闷了罢？送盆花同你做伴。”他可是看出我的心事来？我有点怕！其实，我也并没有什么心事，何必自己先这样心虚！咳，我的心跳得这般厉害，你跳些什么！
玉兰的芳洁，又似那般孤高的样子。不，它的样子也还有些温情，并非冷艳一流。那不管，总之它是好的伴侣，只是在温室里生长，非时的开放，怕寿命不会长久了吧？看，那几枝刚开两天，不就有些憔悴了吗？咳，这早夭的美丽，它征表些什么？不，不要胡想！那些糊涂男子才拿女人比花呢，我偏不要那样！我得顾念我自己能作一番事业，不依赖男子，才不辜负自己。为这志愿，我得努力读书，好好工作。谁耐烦去作那儿女态，讨厌的情感，你快去罢，我求你！
二十二日
镜子里的你，脸是那般红，你羞也不！
四月二日
日记一停好几天，人是这般懒！
其实也并不是懒，我有些怕写了。我怕写时不自禁吐露出来的话，也怕同时而起的良心的责罚。我打算我再也不想这些，念头一起，便咬着牙压下去。我成功过，但那只是几刻几分钟的时间！恶魔竟这样的缠人！我屈服了它罢？你问谁？那不全靠你自己？咳，我是这等的力弱呀！人家都说女子永远死在自己的情牢之中。那为什么？难道个个都如此？我在中学时代也曾对几个同学自誓过“终身不嫁”，那时也有同情的，也有笑的，我鄙夷那些笑的。且为作个样子给旁人看，我仇视一般男子。可是，假使在目前有个女子说你在中学时代那番话，你不笑吗？我不，我决不，我将同情她。我将……怎么讲呢，这情感太复杂了。只说用眼泪去培养这同情罢！
…………
不，不能屈服，我将继续地仇视男子，上帝帮助我！
四月五日
我这两天刚刚好些，哥哥偏又想起要野餐，我知道他是为我闷，想我出城散散心。但是，散心也罢，为什么偏又约上他！是呀，我也别昧心，假使不约他，我不但会报怨哥哥糊涂，压根儿我也不肯去。怨谁呢？只怨学校根本不应当有春假。
他见了我那样高兴。且慢，他真是为我高兴吗？不是为了旁人？想想看，今天只有四个人，那一个是哥哥的未婚妻。他是为我呀！不，也许是为这次旅行的自身，谁能禁止初春郊游的愉快呢？还许他心里想着另一个人？那也会！
无论如何，他今天对我很和气。我上山时他扶着我。我那时脸上一定发红了，不知道他看见没有？他说我爬山应当穿运动鞋，高跟鞋是会摔跤的。他哪里知道我的意思！早晨为换鞋我犹豫了好久，我先穿运动鞋的，在镜子里照照，只有那么高！我恐怕同他走在一块的时候更显矮了！我穿高跟鞋，还只刚到他的肩膀！
他今天同我说话，似乎比平常更亲密些，问东问西的。他不是在试探我对于他的情感？我怎么那样怯弱，一句真话不敢说！不，不是怯弱，我还不知道他到底对我怎么样呢，如何能把心事告诉他！可是，他不曾猜到我的心事罢？我有点怕。下山的时候，有一次我几乎滑倒了，他抱起我来。想一想，我脸上有多红！他怎么会看不出来？后来碰到难走的时候，我紧靠拢他，他扶我那只胳膀也紧靠在我的肋下，我不会在无意中压紧他的胳膀？我有时晕一点，说不定会那样，他若留心了，那有多不好！
我脸上这烧！我是疲倦了，今日不能再写下去。
四月六日
今日是这般的疲乏呀！昨天以为爬一日山，真倦了，一定可以睡得好；谁知躺在床上，反倒清醒起来了，翻来覆去，直到街上打四更才睡去。我怎样驱除那些讨厌的思想，我怎样恨我自己！但我已经是分成两个人，终日在心中交战着，这痛苦便更加利害了！索性把自己交给恶魔罢？一般人不也是正在这样的作着吗？淦女士，譬如说。不，我不能，我没有那勇气抵抗一般人侮蔑的目光与背后的议论，唉，特别是那背后的议论，我会像似听见他们在那里指摘我，用一种轻视与尖刻的口吻！这是我多心吗？一点不，人类就是这样的，专好讲究旁人的私事，发现旁人的过错，像苍蝇发现腐秽的敏捷与愉快！
为什么管他这些个，不理不也就完事？你这怯弱的人！既要理会，你就索性屈服了罢。反正一个主人比两个主人好侍候，你能完全屈服，也就心安理得了。是的，用社会所筑道德的围墙，来抵御这恶魔罢。
为什么叫它恶魔？那不是我内心所发的感觉？我的自性的发展与要求？为什么叫它恶魔，你这怯弱的人！不，不，我要承认自己，我要冲出围墙，我要反叛！
四月八日
因为前天的决定，我这两日倒觉心中安定一些，我感觉生命的勇气。做事也因努力更感觉兴趣。以后我将不再怯懦，不再无聊地阻止我思想的奔驰。我想他，不错，我就承认这不是非礼。这样我的心倒似流水般的畅快。我的心思流到旁的东西的时候，也一样有生趣了，不似先前那样感觉没味。可见勇敢只要能在一件事上发展，便可贯输到整个的生命。我赞美勇敢，我感激勇敢。
四月十五日
我到底是一个怯弱的女人，为什么我这几日想象的勇气，一见了他又都羞回去了呢？我在未见他前，我是怎样的坚定，我将不在他面前脸红，很自然地和他谈天，甚至很冷静地观察他对我的举动！但是因为要计算他对我的话所起的印象，以及想知道他愿意我怎么说，反倒使我把话都说乱了，这对他是多坏的印象呀！又因为我想到给了他个坏印象，连一切举动都不自然了，甚至闹了一个大错！他介绍我读Rolland的《Colas
Breugnon》，我说“我不喜欢爱情小说。”哥哥说，“书还没读，怎么知道是爱情小说呢？那书是记载一个艺术家的生活。”我登时脸红了。我不但闹了个大错，我还感觉我是个虚伪的人，我为什么那样说呢！我记得我为什么闹出这个错误，他先讲起Rolland的《Jean
Christophe》中的几段爱情故事，那是很有趣的。后来再提起他的旁的书，我就闹混了。但又为什么说那违心的话呢？我这虚伪的人！他将从此看不起我！
四月二十日
我今天写了一封信给他。
在他面前，我将永远不能公平的表现我自己；在他背后，我又是十分的清醒与镇定。我细细的考虑过我的情感与行为，我不能承认那是罪恶。他的确是一个可爱的人，难道我爱一个可爱的人是罪恶？他对人的态度太好了。他从不在女子跟前献殷勤，我讨厌那种轻薄。他决不那样。他在你需要帮助的时候帮助你，又像似出之无意的使你不觉得。刚是去年冬天，二哥从美国寄我一副冰刀。他同哥哥陪我去买冰鞋，到鞋店把鞋都试好了，要上冰刀，我才发现在出门忙促中我把冰刀忘记在家里，这有多恼人！我正在着急，他却不言不语地从大氅里掏出一副冰刀来，可不是我临出门时忘在客厅桌子上的！你想我有多高兴！我用眼谢谢他，他又玩笑似的说他大氅里能放两只鹅。他是一个有道德的人，他因为道德的行为太滞板，故把那些行为加点兴趣，像在一种玩笑中毫不经意地做出来。难道我爱这样一个人是罪恶吗？
不，我的信写得太大胆了，我不能寄给他。
四月二十五日
那封信我烧了，另写了一封含蓄点的，还是不能寄。我放在怀中三天了。今天馆中开茶话会，与同事们混了两个钟头。这些男子，不是饿眼看人，对女子露出轻蔑心与占有欲，便是馋头涎脸的向你做鬼样子，或是贫嘴寡舌的对你说些浅薄无聊的话！我虽不能不应酬几句，可是心里痛苦极了，这越使我想起他来。他真是一个不轻易看到的人！说句放肆话，我愿意躲在他怀里，让他保护我，在这个疯魔的世界中。我今天在被一个猴嘴猴腮的同事缠扰的时候，我便想象他把那个人一拳打进壁子里，才真开心！他能的，他... -->>
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