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梦一直在那年还没有人死掉的那年来回重复。
红衣男孩不是天天都穿红衣的，只是我对他的记忆就停留在那日，初上山那日的那件红衣。我想他是自我介绍过的，只是我记不起来他的名字。我记不起来任何东西。
表哥沙沙拖着的脚步声，还有那微微泛红的眼眶，一直留在脑海里，即使我不再去想这些下面隐藏的涵义到底是什么。
它离我而去了。
眼睛睁开一切就都没有了，梦和现实唯一个共通点则是不论是在梦或者现实中，我始终没有开口说过任何一句话。
跟大家不一样，是不是我的特质？从国中的对爱情却步，到高中对团体失去热诚，甚至到了这里，我也跟大多人不一样。我不像他们，会哭会闹，有时候会大声说话。
我随着大家作息的时间，勉强在吃饭时间醒来，吃完饭又回到自己的房间。我们可以活动，可以到外头跟狗儿玩。这里的男孩女孩，比我大亦或比我小，都是有着轻微精神方面的疾病，忧郁、抑郁、躁郁症之类的精神问题。都不是很严重的，他们都是清醒的，他们不会伤害自己，只是需要有自己的天空呼吸，离开那烦扰的都市。在这里，他们重新建设自己，重新认识自己。他们努力认真移除心里生病的那部份，勇敢承认于自己的错误，站起来，然后走出去，像渡了一个假期那样。
过了很久，直到太阳都往西移了。我才睁开眼睛，楞坐了半饷，才发现我手上依然握这柳丁汁。我起身，腿上的书砰一声摔落地，我没有弯身拾起它。顺手把柳丁汁放在椅子上，我缓慢地往前走慢。
我看到了那些人，离开的那些人。我不知道是不是因为想回到过去，因为想见到他们，所以我才这样喜欢睡眠。因为只有在眼睛阖上的时候，有梦的时候，我才会看见他们。
我踩了第一步，入水。脚边湖面起了波动，却一会就平静，我又将另只脚踩进水里，潾光闪闪。
我最后抬眼看了他，然后放松自己，直直就这样倒入湖心，任由湖水灌入我口鼻，我百骸。
一点一滴，我慢慢死去。心灵上的，肉体上的。
爸妈偶尔回打电话来。这里的人可以跟外面的人接触，但是却不能太频繁，因为我们需要时间看清楚自己，外界的干扰有时候只会让我们更加困惑。因此电话跟探望是有时间现制的。不过对我来说，有没有电话，都没有差别。因为我只会拿着话筒，任由爸妈在另外一端演独脚戏，我能发出的声音，就是那接近没有的轻微平稳呼吸声。
他离去的脚步，拖在凹凸不平的水泥地上，传来沙沙的声音。
我乖巧到像只鬼，也快要变鬼了。我吃的东西愈来愈少，我甚至醒来的时间愈来愈少。睡觉的时候，我会做梦，梦有时后是乌黑一片，我就蹲在那，一直蹲在那，直到我醒来。
我在庭院绕了一圈，黑狗先是盯着我一会，然后慵懒地站起来，伸伸懒腰以后开始跟着我，它摇头摆尾的，不记恨我下午完全忽略它的举动。不论我多么安静，它还是对我摇尾，不曾为了我从来没有回应的干枯神情露出不满的样子。
只是记忆好模糊了，他们愈来愈淡。或许如果我努力想些，就可以把这些渐渐散去的影像再度抓回来，可是不知道为什么，我没有努力的动力。
而等到那声音找到我所在的湖面时，我整个人已经走到湖接近中央的部份，冰冷令人窒息的湖水淹没到我胸口，随着于风吹过来，一阵一阵的水波直往我口鼻侵略。
我听见后头有人说话，不用转头，就可以知道是表哥跟他老师的对谈。他们的声音由远而近，正在接近我，从断断续续提到我名字的对谈当中，我知道他们在讨论我。
那头噗通一声，跳了个人，抓了我拚命往湖边游上去。
干净的小房间，蓝蓝的天，来往的义工医生病患……除了这些，就都没有了。
若不是大嗓门由远而近，我想我可以这样看着湖，一辈子。
“张恺君，喂——来吃饭啰！”声音愈来愈近。
恺君消失了，从那日最后跟我说了句话，直到今日，都没有出现过。
只有在爸妈叹气，说着好了，恺君你把电话给医生、给表哥、或者给工作人员时，我才会僵硬地把话筒交还给他们，然后持续沉默地坐在椅子上，直到他们告诉我可以回房。
黑狗似乎不太懂我的举动，它先是在我身边绕绕，又蹲坐在我身边，不能够理解已经坐一下午的我怎么现在又坐了下来。但是它无法开口问话，从它黑溜溜的眼睛，我想即使它有开口说话的能力，它也会选择沉默以及守候吧。我们一人一狗又这样蹲坐了几来分，接着房舍那边传来呼唤声，黑狗立刻竖起耳朵，兴奋地摇着尾巴。它认得这呼唤狗儿吃饭的叫声。它连忙站起来，转身欲跑，然后霍地止脚步，转头瞧瞧我，见我不动有些心急，再度转头跑了两三步又回头望着我，最后确定我没有起身的意愿，黑狗有点犹豫，但最后还是转头跑往房舍。
一日，一日。
来... -->>
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