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你的额头撞到了坑的边缘，我哇哇大叫，你像救灾的人民子弟兵把孱弱的我从坑里捞出来，急切地检查我周身，想确认我有没有受伤。
我说，每天要想我，要给我发短信，做梦也只准梦见我！
你的神情瞬间变得很温柔，你牵起我的手说，可是你大概不知道，我们那栋楼很多男生私下里都在打听对面那个穿白衬衣、笑起来眼睛像月亮一样的女孩子叫什么名字。
就像我讨厌“玻璃心”这个词一样。
不过现在你身边这个，我倒是挺喜欢，她用大蒜瓣串起来做成风铃挂在阳台上，她总穿干净的白衬衣和百褶裙，每天早上下楼去给你买豆浆和油条，黑色的长头发在晨曦中将青春的美好显露得淋漓尽致。
我无法用言语形容我那一刻的感受，我只知道我原本举着可乐的右手抖得像个筛子，而心脏跳动的节奏像我以前最不爱听的重金属音乐中的鼓点那么密集，我像被雷劈到了。
圣诞的时候，我终于忍受不了思念的折磨，瞒着你悄悄买了机票想给你一个惊喜，临行之前我还特意跑去屈臣氏买了你最喜欢的费列罗，在飞机上的时候我一直幻想着你惊喜的表情。
我喜欢这个故事，喜欢那些少女心思。
每当想要流泪的时候，我就会抬起头来看星星，这样眼泪就不会流下来了。
亲爱的，许至君，如果当时我，不那么倔强，不那么骄傲，或许我们的未来，会如我们曾经期许的一样。
这个时候我已经不在原本的那栋教学楼了，高三以后我们换了教学楼，在你曾经待过的这栋教学楼看向我曾经天天驻足的窗口，我的心情很复杂，许至君，我们的未来还如当初所期许的那样吗？
这是我的遗憾，但不是我的过错。
这个理论在你我之间得到了最完美的实践。
直到现在的她出现，她看过之后说，原来那句著名的台词出自这里。
如果用现在流行的标准来说，女主角是自己“作”死的，可是我讨厌这个说法。
你大概不知道，每天晚上她都会关了灯在房间里发一阵呆，也许对她来说，你像一个永远走不近、又躲不开的谜。
我想告诉你，这是我非常喜欢的一个小故事。
从你的学校到机场，那是一段漫长的路。在深夜里，我泪流满面地坐在的士里赶往机场。那个永远不会再天亮的夜里，在那条路上，有一辆货车与一辆的士正面相撞，那辆被撞击得变形的的士里，坐着不顾一切逃离你的，我。
无论那些时光变得多么陈旧，那些回忆变得多么破碎，你爱我，这一点，我永远不会否认，不会质疑，不会忘记。
我没有走出去，我没有勇气走到你的面前，给你一个耳光。
你坐在我旁边的空座位上看一份报纸，我紧张得连牙齿都在打战，过了一会儿，你好奇地看了我一眼，我挺着笔直的身子看着前方，我感觉自己要哭了。
我暗恋你，许至君，从我知道你这个人开始，我就悄悄地喜欢上你了。
你从来没有说过你爱我，直到我离开你。
那时我才高二，分在了文科班，别的同学把所有的心思都花在了学习上，可是我每天想着的都是你。我理直气壮地认为，最好的年华不献给你，难道要献给铁木真、马克思以及那些我这一辈子都不会去的经度纬度吗？
我在心里不停地叩问自己，是不是我爱得太用力了，以至于你担负不起？
从机场到你学校的路途那么漫长，我强忍住兴奋没有给你打电话。到你宿舍楼下的时候我还故作神秘地用公用电话打给你，可是接电话的不是你本人，你宿舍的同学说，许至君啊，跟他女朋友唱歌去啦，哈哈——
我的脸唰的一下就红了，好像全身的血液全凝聚到了脸上，我嘟嘟囔囔的想要辩解些什么，可是就是说不出话来。
许至君，我想念你，非常非常想念你。
有时候我无聊，会对着路边的的士司机叫，有人打的哦！每到这个时候，你的脚就像漫画里的人那样爆发小宇宙，拼了命地踩，直到把那些的士甩得影子都看不见才停下来狠狠地敲我的头，板起面孔教训我，喂喂喂，有没有教养啊？
可是我管不了，我的行为不能听从大脑，只能听从我的心。
终于到了九楼，电梯门一开我就往外冲，你突然一把拉住我，认真地说，我是不是在哪里见过你？
这些从前你没有为我做的，如今都为另外一个人做了。
我眼睁睁地看着我最爱的人背叛了我们的爱情。
你后来的女朋友，都有点儿像我，可是却没有一个比我漂亮。
亲爱的许至君，这是我离开你之后，在你身边待得最久的一个女孩子，真叫我对她刮目相看。
我用力地拥抱你，许至君，我会对你负责的！
所以你每次都深情地看着她，我明白，你不过是透过她在思念已经不会回到你身边的我。
你读大一那年，我过得非常非常奢侈。我把从小到大存下来的压岁钱全取出来买机票了。汽车火车都太慢，只有飞机能让我在最短的时间里见到你，那是我原本准备长大了做嫁妆的血汗钱啊，为了去看你，我拼了！
我真是有点儿伤心啊。
星期五飞过来见面，星期天晚上就要飞回去，每个月两次，雷打不动。我以为这是我们的默契，可是终于有一天当我再次风尘仆仆地出现在你面前时，你面露疲惫地说，堇色，我们可不可以不要这么疯狂？
我想，都是我不好，如果我懂事一点儿、沉稳一点儿，走过去，问清楚，一切都不会是现在这样。
你好好调|教我嘛。我总是一边吃你买给我的甜筒一边死皮赖脸地往你身上贴，许至君哥哥，我爱你呀，我爱你呀！
你的目光里带着点戏谑，我觉得电梯再不到我就要窒息了。
其实我应该吃醋，你们才大三，怎么可以堂而皇之地租一个房子住在一起呢？尤其是，你还帮她把房间弄得那么漂亮，给她买加菲猫的玩偶，买哆啦A梦的闹钟，连电脑音箱都是我喜欢的Hello Kitty，你真不怕我吃醋啊？
这一次分开的时候我们的心情都很沉重，一路上你总是欲言又止的样子，我看着窗外飞驰而过的景色，眼泪一直在掉，你握着我的手好像用尽了全身的力气，你弄痛了我，但我没有说。
关于我们的故事，我有一点儿讲不清了，三年的时光我一直努力反复铭记那些事情，可是这些回忆都变成一些碎片。
你又笑一下，我又活了。
我远远地看着你，我悲哀地想，为什么我们班没有这么好看的男生呢？
我觉得发明这个词和喜欢用这个词的人要么是坏，要么是笨，他们无视人类与生俱来的脆弱、伤感、柔软这些情绪，粗暴地嘲笑那些敏感而天真的人。
周末的时候，我去姑姑家吃饭，公交车开了三站路，你上车了。
你说，这就算是我在你身上做了一个记号，以后你就是我的人了。
吃完晚饭我们一起回各自的家，在公交车站等车的时候，你说，其实我知道你。我难以置信地睁大眼睛看着你。你得意扬扬地说，林堇色，你每天在对面教学楼看我，这事我们整栋楼都知道。
飞来飞去的人是我，为什么我还没有说累，你就想要放弃了？
那个下午我毕生难忘，吃饭的时候我就心不在焉，门铃响起来的时候我像是有心灵感应一般跳了起来，门外的你彬彬有礼地对姑姑说，阿姨，我外婆想打麻将，三缺一，叫我过来请你。