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相爱又怎样，不还是吵得你死我活、寸步不让？分分合合多少回，把爱都折腾光了，丁点不剩了，空虚得很，寂寞得很。
它是个精灵，只献身于信它的教徒。信之则有，不信则无。
埋头为学生会的辩论赛忙活很久，快要将此人忘记。却在某一天发现这家伙神神秘秘地带了口罩。不小心被我把弄下来，露出一张扭曲的脸。我继续开她玩笑，尤其在方予可在场的时候，我更愿意挑衅她。我打着茹庭的旗号，恶意耻笑方予可的懦弱。我用我直接透明的求爱方法挑战他。最后我发现，我在做这个事情的时候越来越发自肺腑，越来越靠近我的内心。这种心情我在几年前早已洞晓。这是爱情的萌芽。我徘徊在扼杀它还是助长它的情绪中。她理直气壮地拒绝我，跟知心姐姐一样给我讲道理摆事实，我心中苦笑。我想，我应该继续潇洒，继续真我。
于是，我瞪着那篇文章很久，在等待电脑恢复反应的时候，顺便把征友的内容也熟读于心了。我从里面嗅到了新闻的味道。好奇心被成功激起后，我也随大流，玩味地给她发了邮件。生活无趣，总该给自己找点新奇的事情来做。
我甚至打算渔翁得利就好。
而我能做什么呢？当我试探着再次去接触爱情，摆出真亦是假假亦是真的样子，她却明确地宣布她心有所属；当我执意地相信爱情是个会褪去，会折损、不靠谱的玩意儿时，她却将之举于头顶，奉为明灯；当我只能趁她假寐时拉她小手诉说衷肠时，她却和他在我的眼皮底下光明正大地深情拥吻。
那天，茹庭哭着给我打电话，让我把她带走，快点带走。我就知道，我预料的事情如期发生了。这个丫头一直标榜的就是感情至上。现在她如愿所偿，我是不是要恭喜她？她肯定是乐死人不偿命地欢快着，毫不客气地昭告四方。
不过我发现，她其实是个很好玩的家伙，有些小聪明，有些粗线条，憨憨的，傻傻的，尤其是当我不费吹灰之力让她在她喜欢的人面前丢脸了之后，我都有些变态的快乐。我尽情地调情暧昧，不知道为了什么。为了替茹庭抱不平？为了看笑话？还是为了激活我以为早已百毒不侵的心？
我不再相信爱情了，至少不信仰它了。所以我解脱了，我再无束缚，我可以肆意地透支去工作、学习、娱乐。别人看我都说我活得很潇洒、很真我。我笑得欢畅，连我自己都没搞明白真我是个东西，他们怎么就能看出来了？
生日宴上，我认识了方予可。我天生有敏感的观察力，我知道他并不喜欢茹庭。跟茹庭交谈时，他温文尔雅，水波不兴；但只要她一说话，他的情绪就会受影响，而望向她的眼神宠溺又受伤。这是位爱不得的可怜男子。但我在茹庭的立场上，我不会同情他，相反，我厌恶他。
跟爆米花机器一样，她不停地往外蹦，极力说服我参加茹庭的生日派对。我心里叹气，这圈子怎么这么小。茹庭是我的高中师妹，高中聚会时，常能碰上她。处熟了，她便跟我们掏心掏肺，说喜欢一个什么什么样的男人。直到她上了大学，才知道那个男人叫什么名字，只是无缘结识。她用茹庭诱惑我，想让我当她男伴，而我也想会会这个被称为“绝世好男人”的帅哥，各取所需，我答应了。
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